В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху: - Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит? - 20 долларов. - А без футляра?
- Алло. - Алло. Коля, я беременна. - Неправильно набран номер…. Неправильно набран номер..
Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство...... Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...
- А что происходит с вибраторами после смерти? - Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж"пе.
..Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...
В кабинет заходит пациент: -Здравствуйте, доктор, вот и мы! - Кто "мы" ? - Я и глисты !
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. - Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе. - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. - Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). - Наша дочь - не от тебя! - Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот...
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас... Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет: - Я и не собиралась. Коллегам я просто скажу: - Скоро буду. Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им. А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть. - Я ничего не пропустила? - спросит она. - Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей. И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...
|