|
|
|
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова: "Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.
Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит. Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы. Духи шаверма - подцепи голодного мужика.
На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так: - Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!
Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! Неудачник (гордо): - Я, по крайней мере, здесь не ем!
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
|
|
|
|
|
|
Голосование:
|
|
|
|
Информация
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости. |
|