загрузка...
   Меню  
Все материалы
Юмор
Интересное
Народные новости
     
   
 Это интересно:  
загрузка...
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

      

      Яндекс цитирования
 
Юмор : анекдоты на понедельник
автор: Jhony  

 
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!


Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!


Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает.
Жена:
– Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет.
- Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки.
Муж начинает радеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется:
- Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!


Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!


- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Нет!
- Почему?
- Ты мои трусы 10 дней не стирала


- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!..


- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...


В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.


На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.


Если дождь нефильтрованный - возможны небольшие осадки.


- Сможет ли человек когда-нибудь выйти в гиперпространство?
- Сможет. Главное дать ей побольше денег в гипермаркет.


Сухарики со вкусом красной икры...
Почувствуй себя олигархом и грызи!!!


Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.


Туалетный утенок пассивный...
Ему ВАЩЕ похер, че творится в унитазе!


На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!


- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?


Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.


Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.


- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет...
- Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо...
- Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит. вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!


Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!


Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает.
Жена:
– Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет.
- Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки.
Муж начинает радеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется:
- Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!


Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!


- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Нет!
- Почему?
- Ты мои трусы 10 дней не стирала


- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!..


- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...


В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.


На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.


Если дождь нефильтрованный - возможны небольшие осадки.


- Сможет ли человек когда-нибудь выйти в гиперпространство?
- Сможет. Главное дать ей побольше денег в гипермаркет.


Сухарики со вкусом красной икры...
Почувствуй себя олигархом и грызи!!!


Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.


Туалетный утенок пассивный...
Ему ВАЩЕ похер, че творится в унитазе!


На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!


- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?


Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.


Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.


- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет...
- Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо...
- Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
20-09-2009, 21:43  Просмотров: 2886 | Комментарии 0  
 
  Голосование:

 (голосов: 0)
  Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




  Реклама на сайте:

Форекс робот
     Рекомендуем:
 
Ставки на спорт у легального букмекера
 
Copyright © 2006 Личинка.ru – Все развлечения рунета!