автор: Jhony  

Скажите, как вы стали богатым:
Я очень много работал на металлургическом производстве.
Сначала черно рабочим, потом стал помощником мастера, потом мастером третьего разряда... а вот потом я нашел чемодан денег...


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...


С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.


Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.


- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...


Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи".


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.


Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...


- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.


Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

11-10-2009, 01:35  Просмотров: 1429 | Комментарии 0