загрузка...
   Меню  
Все материалы
Юмор
Интересное
Народные новости
     
   
 Это интересно:  
загрузка...
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

      

      Яндекс цитирования
 
Юмор : Анекдоты воскресные
автор: Jhony  

 
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...


Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.


Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".


Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.


В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".


В Америке принято совать в розетку 3 пальца.


Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке.


Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".


Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета ищет работу бота...


Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!


Верх самокритичности - это когда сочиняешь анекдот, выкладываешь его в сеть, а когда его тебе рассказывают, говоришь "Фигня!"


Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на счёт своего мобильного 1000 чертей.


На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.


Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
- Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней!
- Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
- Это почему же?
- Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа!


- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.


"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!


Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...


- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
15-11-2009, 01:37  Просмотров: 3500 | Комментарии 0  
 
  Голосование:

 (голосов: 1)
  Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




  Реклама на сайте:

Форекс робот
     Рекомендуем:
 
Ставки на спорт у легального букмекера
 
Copyright © 2006 Личинка.ru – Все развлечения рунета!