AllBestBets | Вилочный сервис
   Меню  
Все материалы
Юмор
Интересное
Народные новости
     
   
 Это интересно:  
загрузка...
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

     

      Яндекс цитирования


 
Юмор : Роман Трахтенберг неприличное
автор: admin  

 
Роман Трахтенберг неприличное!

Е*ена мать для русского народа, как мясо в щах, как масло в каше. С ним наша жизнь становится прекрасней, а слово сказанное краше. И я, как человек интеллигентный и образованный слегка, е*ал я в жопу эти маты, я за культуру языка!

***

Воды в речке по колено, а рыбы в речке до *уя.

***

Пойду ка я в жопу домой, поставлю на*уй чайник, и лягу спать в пи*ду.

***

У нас в России заборы строят старым дедовским методом, сначала пишется х*й, а только потом к нему прибиваются доски.

***

Подтирая жопу,
Осторожен будь!
Жесткая бумага,
К травматизму путь!

***

Хорошо быть кисою, хорошо собакою.
Где хочу, пописаю, где хочу, покакаю.
Вырою канавку, положу говняшку,
И не надо жопу, подтирать бумажкой.

***

Я задыхаюсь от нежности... в твоей мохнатой промежности...

***

То есть, если у вас возникло жгучее или практически не преодолимое желание заехать мне сапогом по еб*льничку, то милости просим к нашему доблестному фейсконтролю. Вы подходите и кричите: "Так б*ядь и так, душа б*ядь просит!"

После этого опытные боксеры-профессионалы распишут вашу внешность под хохлому или гжель и уделают ваши яйца под Фаберже. Вы совершенно счастливые приезжаете домой на карете скорой помощи, отдыхаете 3... 4 недельки, кому как повезет и если желание полностью не отшибло, милости просим, в наш гостеприимный клуб.

***

Рома! Ну, скажи, пожалуйста, почему у коровы сиськи между ног, а у ваших девчонок между рук? Бля*ь посмотрите на них внимательно, у них же в место морды жопа и тогда все сразу встает на свои места. Хотя лично я всегда считал. Хоть и морда овечья, зато пи*да человечья.

***

Если есть пи*да и рот значит баба не урод.

***

Какая женщина не будь, а все равно ее ебудь.

***

Ухо, горло, нос... сиськи, письки, хвост.

***

В наших блюдах есть все, начиная с Витамина С, чтобы не было морщин на лице.
И заканчивая Витамином Ю, чтобы не было морщин на ...

***

Пейте пиво с плюшками, будет х*й с веснушками!
Кто слишком много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит.

***

Три золотых правила:
- белое с красным не мешать,
- после литра не танцевать
- и после всего вышеперечисленного, жену по имени не называть. Чтобы не ошибиться.

***

Если с вами утром не разговаривает жена, значит вечер вчера, удался.

***

В чем же разница между жизнью и х**м. Жизнь жестче.

***

Выиграл - получил, прое*ал - заплатил.

***

Блажен, кто смолоду еб*т, а в старости спокойно серет, кто ежедневно водку пьет и никому в кредит не верит.

***

Щель оправдывает средства.

***

Нам не нужно девятьсот, два по двести и пятьсот.

***

Кто это интересно гулял вчера с моей мордой и помял ее.

***

Закусывать лучше манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет, красиво!

***

Женщина - это есть извращенная форма существования материи.

***

Женщина стремиться, как можно раньше выскочить замуж. Чтобы, если первый брак окажется неудачным, успеть выскочить замуж во второй раз. И всю свою сознательную жизнь ищет свой идеал мужчины. Мужчину подобного аппарату по заправке автомашин бензином. Этакому маленькому железному ящику, который все время молчит, всю дорогу при деньгах, а член три раза вокруг тела обернут и в ухо вставлен.

***

Женщины про мужиков говорят: "Одной бутылки водки им на вечер видите ли мало, а одной бабы много. Под себя полож - задыхается. На себя полож - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же съе*ывается".

***

Действительно, мужчина подобен банному листу, он сначала липнет, а потом смывается.

***

Едет по городу шикарный кабриолет. За рулем сидит шикарная блондинка. Он у нее ломается, она выходит. Колесо по пинала, лобовое стекло протерла, никуда он не едет. Видит рядом стоит грузин кавказской национальности. Она говорит: "слушайте, почините мне машинку, а? Я вам денег дам".
Он говорит: "Дэвочка, минэ ни х*я не надо, у мине все есть".
Она говорит: "Но мне надо ехать, мне нечего больше вам дать. Хотите, трахните меня?"
Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего. Починил ей машину, трахнул ее, ей так понравилось.
Она говорит: "Б*яяя, в жизни своей никогда подобного не испытывала. Поехали со мной в Швейцарию? Я вам денег сколько хотите, спортивную машину подарю.
Он говорит: "Дэвочка, минэ же ни х*я не надо, у мине б*я все есть. Лучше обратись к моему другу Гоге, он еще лучше, чем я".
Она говорит: "Что может быть лучше, чем вы?"
А он говорит в прошлом году медведицу вые*ал, так та до сих пор ему из леса малину таскает.

***

Женщина подобна мороженному, она сначала холодна, потом тает, а потом сука липнет.

***

Женщина подобно вши. Она сначала селиться, потом кровь сосет, когда она высосала из вас все соки, у нее еще хватает наглости смеяться, в тот момент, когда вы раздеваетесь.

***

Женщина чем отличается от мужчины:
Женщина хочет, чтобы мужчина сначала поводил ее по ресторанам, по театрам, чтобы решить стоит с ним ложиться в кровать или нет.
Мужчина он наоборот. Он хочет сначала женщину уложить в кровать, чтобы решить, а стоит ли вообще гулять то дальше или нет.

***
Как то молодой парень проводил девушку от ресторана до дому. Стоят около подворотни. Он ее поцеловал в щечку, она его тоже поцеловала в щечку. Он ее в щечку, она его тоже в щечку. Он думает б*ядь, надо же когда то начинать. Расстегнул ширинку, достал свой х*й и положил ей в руку. Она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела, а потом как закричит: "Знаешь что, пошел ты в жопу!". И побежала, побежала к себе на пятый этаж. Стоит возле своей двери, возиться с ключом. Вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание. Она поворачивает голову, видит, стоит тот же самый парень. Она говорит: "Че тебе еще надо? " Он говорит: "Знаешь, что я тебе скажу девочка, ты х*й мой, пожалуйста, отпусти!"

***

Женщина кусочек хлебца двумя пальчиками берет, а в случае чего и за х*й двумя руками хватается.

***

У изголовья умирающего мужа сидит его будущая вдова.
- Дорогая я умираю и поэтому я бы хотел покаяться перед смертью.
Она говорит: "Давай, давай умирай не отвлекайся".
- Нет! я хочу уйти на тот свет с чистой совестью. Дорогая я спал не только с тобой. Но и с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой и даже с твоей мамой.
- Я знаю, дорогой… именно поэтому я тебя и отравила.

***

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

***

Басня "Воробей и кобыла".

На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал еть. "Ой-ой, умру!", - кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.
И за мешок овса договорился с ней.
Пристроился и начал еть.
На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.
Перелетев через забор. Он еб*улся на скотный двор.
"Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь каморам тебя еб*ть.
Мы воробьи еб*м с напором". Сказал и умер под забором.

***

Увы, все меняется, все течет. Вот раньше для того чтобы увидеть женскую жопу, нужно было отодвинуть трусы. Теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу. Метаморфозы... вот так и люди, рождаются и умирают.

***

Вот как раньше клеили бабу. Подходили чай, кофе, потанцуем? Теперь что говорят. Пиво, водка, пое*емся?

***

Да, действительно все меняется, даже компьютерный вирус "я тебя люблю" в России видоизменился и принял новую форму "пошел на х*й".

***

Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть не впихуемое.

***

Поэма в прозе.

Девятнадцатый век, Россия, поезд Москва-Санкт-Петербург, купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.

Сверзается с третьей полки денщик и говорит: "Ваше благородие разрешите ПОССАТЬ!"

Тот говорит: "Иди".

Спускается в низ поп и говорит: "Как же ему не стыдно. Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать. Я святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне поссать. Жена моя попадья, честная женщина. Женщиной за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать. Дочь моя голубица не порочная, греха ни знающая, а он при ней поссать".
Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется, внушение сделаю".

Возвращается денщик.

- Ваше благородие разрешите доложить ПОССАЛ!

Встает генерал.

- Ах ты пиз*обл*тское мудае*ище! Я б*я тебе кто? Х*й собачий или генерал боевой грудь б*я медалями рас*уячена, а ты при мне поссать? Это тебе что? Конская за*упа на солнце блестит или лысина отца святого за дела наши б*ятские молящегося, а ты при нем поссать. Это тебе кто? Б*ядь подзаборная или жена отца святого, це*кой за него вышедшая, пи*ду соседу не дававшая, а ты при ей поссать. Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или це*ка не порочная, х*я во рту не державшая, а ты б*я при ей поссать. Ну ка б*я марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! "

***

Что же такое любовь?

Как то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит: "На мой взгляд, любовь - это болезнь, которая требует пастельного лечения".
Встает врач и говорит: "Ну, извините, какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа".
Встает инженер и говорит: "Какая ж это работа, когда главный член простаивает? Это процесс".
Встает прокурор и говорит: "Извините, какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка".
Встает адвокат и говорит: "Нет уж, позвольте, какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство".
Встает артист и говорит: "Ну, здравствуйте, какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука".
Встает профессор и говорит: "Ну что вы, какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет? Это сделка".
Встает еврей и говорит: "Здравствуйте, какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман".

***

Доподлинно известно, что у любви бывают четыре стадии развития: нет, никогда, ни здесь, ни туда.

***

В мире существуют три самых популярных позы для занятия сексом. На первом месте поза, когда женщина лежит на спине, а мужчина лежит на ней. На втором месте поза, когда мужчина лежит на боку и женщина тоже лежит на боку. И на третьем месте поза, когда мужчина лежит на боку, мужчина тоже лежит на боку, а женщина... побоку.

***

Действительно, когда мне было 20 лет, я четко представлял для себя, что секс бывает оральный, анальный и собственно говоря, банальный. Но вот подойдя к рубежу в 30 лет, я стал понимать, что секс на самом деле бывает: секс как таковой, секс по телефону и секс по барабану. Всё в семейной жизни притирается, еда приедается, жена прие*ывается.

***

Народная мудрость утверждает, что женщина любит ушами, а мужчина любит глазами. Т.е. если он ей еба*ет в ухо, а она ему в глаз, то с любовью сразу же будет покончено.

***

В супружеском сексе прослеживаются три стадии развития:
Самая низшая стадия - это секс домашний. Когда молодые только что поженились и е*утся по всему дому, где не попадя. На полу, на стенах и даже на потолке.

Уже через пять лет наступает следующая ступень супружеского секса - секс кроватный. Когда супруги еб*тся уже только в постели.

Еще через десять лет, наступает высшая эпостазь супружеского секса - секс коридорный. Когда супруги каждое утро выходят из разных комнат, встречаются в коридоре и глядя друг другу в честные глаза говорят фаакююю.

***

Мировой опыт подсказывает, что женщина для того чтобы не надоесть мужчине меняет наряды. А мужчина, для того чтобы не надоесть женщине, меняет женщину.

***

Как то молоденькая девушка обращается к своей маме и говорит: "мама я завтра выхожу замуж, что ты посоветуешь мне для того, чтобы я ни когда не надоела своему дорогому и любимому мужу?"

Та говорит: "Дорогушенька, мужчины любят чтобы в каждой женщине была какая-то загадка. Поэтому, полностью ни когда, ни раздевайся и ты всегда будешь желанна для своего супруга.

Проходит два года, муж обращается к своей благоверной и говорит: "Дорогая скажи, пожалуйста, а у вас в роду нормальных не было? "

- Нет, а почему ты спрашиваешь?

Он говорит: "Б*ядь, два года с тобой живем, и ты все время ложишься спать в сапогах".

***

Мужчины практически всех народов мира имеют и жену и любовницу. Вот англичанин имеет и жену, и любовницу, любит только жену.
Американец имеет и жену, и любовницу, любит только любовницу.
Француз имеет и жену, и любовницу, любит и жену и любовницу.
Русский имеет и жену, и любовницу, но любит, почему то только водку.
Еврей имеет и жену, и любовницу, но любит только свою еврейскую мамочку.

***

Вот встречаются, как то две подруги одна другой жалуется на жизнь и говорит: "Слушай, мой муж просто какой-то поц, шо бы я не сделала, он все время думает о своей маме. Он так и говорит - мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец".

Вторая ее учит: "ну ты б*ядь дура. Ты купи себе сексуальное нижнее белье, пускай муж е*ет тебя, и на х*й дома забудет про свою маму".

Та так и сделала. Купила себе черные чулочки, черные трусики, черный лифчик, черный пеньюар, стоит во дверях, ждет благоверного.

Тот открывает дверь и говорит: "Сара, ты почему вся в черном, с мамой, что-то случилось?"

***

Да, действительно, на любую проблему бывают кардинально противоположные точки зрения.

***

Хорошо в лесу весной, средь берез гулять одной,
Земляникой обожраться и насрать под бузиной.
Можно в прядки поиграть, одуванчики сдувать,
Иль за белкою погнавшись на сосне а*уевать.
Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть,
Пи*дануть ежа ботинком, а не*уй мячиком лежать.
Можно яйца кабану привязать узлом к бревну,
Или зайца взять за уши да и е*нуть об сосну.
Солнце село дождь пошел, зае*ись погодка,
На природе хорошо после литра водки!

***

Действительно, умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять.
А если выпито ноль пять, все делом кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать уже попахивает литром.

***

Господа не нажирайтесь как на празднике скотоводов в Алабаме чтобы, завтра подойдя к зеркалу, вы не произнесли бы сакраментальную фразу: "Мужик б*я, кто ты я не знаю, но я б*я один х*й тебя щас побрею".

***

Пейте детки молоко туалет не далеко. Кстати молоко в двойне вкусней, если в нем есть конопля.

***

Вообще вы можете пить все что угодно. Только, пожалуйста, не пейте воду в ней рыбки е*утся и ни в коем случае не пейте безалкогольное пиво. Ибо безалкогольное пиво - это первый шаг человечества к резиновой женщине. Но самое главное, не нужно при этом думать о деньгах. О деньгах и о жизни думают только тогда, когда они заканчиваются. Ибо как сказал поэт: "Что прое*ано, да про*уячено - то на дело потрачено".


Понравилось? Расскажи друзьям!
19-11-2013, 23:00  Просмотров: 9672 | Комментарии 0  
 
  Голосование:

 (голосов: 11)
  Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




  Реклама на сайте:

AllBestBets | Вилочный сервис
     Реклама:
 
загрузка...
 
Copyright © 2006 Личинка.ru – Все развлечения рунета!