AllBestBets | Вилочный сервис
   Меню  
Все материалы
Юмор
Интересное
Народные новости
     
   
 Это интересно:  
10 русских девушек с большой грудью

Это была последняя рыбалка для него - он просто вскрыл рыбу

Летние горячие девушки (20 фото)

Гориллу захотели скрестить с женщиной, такого финала никто не ожидал

Собака пропадала каждую ночь: вдруг хозяйка поняла, что это не собака
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

     

      Яндекс цитирования


 
Юмор : Свеженький юмор
автор: admin  

 
Турецкие спортсмены пять раз пытались взять "золото".

Но бдительные парни из охраны их всегда отгоняли.

***

Жена своему мужу:

— «Видишь этого человечка на фото?»

— «Вижу».

— «В шесть вечера заберёшь его из детского сада».

***

Приходит мужчина к врачу:

— «Добрый день, бесплатный доктор».

— «Добрый день, неизлечимо больной пациент».

***

В нашем городе появилась Военная Энциклопедия, в которой будет размещена информация о событиях, которые связаны с историей военной техники, вооружений и войн в нашей стране и во всём мире. Мы приглашаем всех любителей, знатоков и просто небезразличных поучаствовать в составлении нашей Энциклопедии!

***

Время полураспада получки равняется десяти дням и не зависит от размера зарплаты.

***

Сочините несколько предложений из слов, которые начинаются с буквы "Ш". Срочно нужно, сестре домашнее задание такое задали.

Шапка, шуба, шарф шумненько шуршат.

Шторы шевельнулись, школьники ширнулись.

Шотландцы шелохнулись, шокированные шустрыми шлюшками.

Шалавы ширялись шприцами в школе.

***

Приятель спрашивает друга:

1: Как дела на личном фронте?

2: Несу тяжёлые потери с перерасходом боеприпасов!

***

Угораздило же меня в таком семействе родиться... Вчера сестрёнка делала депиляцию специальной жужжалкой, а мы с бабушкой сидели рядом и скребли ногтями по зеркалу, чтоб у сестры на ногах волосы дыбом встали, и эпилятору легче было их захватывать. Боязно за будущее своих отпрысков. Наследственность-то - страшная сила.

***

Парень:

что делаешь?

Девушка:

в кровати лежу!

Парень:

Да? В какой позе?

Девушка:

поза №25... из книжки.

Парень:

из какой книжки?

Девушка:

Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"

***

«Полная красота» - так фотограф назвал свой необычный проект фотографий толстых девушек.

***

Ничто так не взбодрит с раннего утра, как встреча с дверным косяком.

***

- Кстати, Жорик, как у тебя сейчас личная жизнь?

- Не поверишь, Колян! Просто по уши!

- Так влюбился или уже в дерьме?

***

Надпись на витрине магазина: живое пиво и мясо

***

Расписание концов света до 2030 года

***

Уважаемые пациенты! Предварительная запись к хирургу по Интернету проходит в регистратуре с 8 до 14 часов ежедневно кроме воскресенья и субботы. При себе иметь: паспорт и медицинский полис.

***

Надзиратель в тюрьме говорит своему напарнику:

- Знаешь, коллега, я начинаю беспокоиться о заключенном номер 27.

- С чего это вдруг?

- Он уже четвёртую ночь не ночует в камере.

***

Проснулся сегодня утром в таком приподнятом настроении, что сразу начал прикидывать: кто его первым испортит?

***

Вот медбрат шутит, шутит, потом, как на клизму нажмет...

***

Правду провозглашать лучше из танка.

***

Десятка советов крепко перебравшему:

1. Сориентируйся по виду неба. Если небеса обложены тучами - значит, погода портится. Ежели обложено асфальтом – из этого следует, что небо совсем в другой стороне. Если оно белое – скорее всего ты уже дома. Если небо в кафеле – ты в медвытрезвителе. Если до него подать рукой и оно из дерева – это, приятель, очень плохая примета.

2. Тщательно изучи расположение звёзд и луны. Если луна и звёзды расположены на уличных флагах – ты в чужой стране. Если на флагах здания – ты рядом с посольством. Если луна по-прежнему на небе, но их там три или две – либо это другая планета, либо надо поспать, и луна опять будет одна.

3. Прислушайся к шорохам и звукам. Если рядом чирикают мобильные телефоны – это цивилизованное место. Если чирикают окружающие – это Корея, Вьетнам, Япония или Китай. Прикинь километраж к родному очагу по бровям продавцов в магазине: покажи им свою любую денежку – чем выше у продавца поднимутся брови, тем дальше твоя родина.

4. Определи нужное направление. Территории возле офисов больше обрастают машинами со стороны жилых районов. Определи время суток по голосам разной техники. Если вокруг слышен голос ксероксов – это день, если кондиционеров – лето (зимой они в спячке), а вот факсы могут петь круглые сутки.

5. Чтобы переночевать в тепле, разведи костёр перед дверями ближайшего отделения милиции.

6. Съестное можно найти у древних коряг, которые торгуют квашеной капустой и солёными огурцами, и предлагающих эти блюда отведать.

7. Чтобы раздобыть огонь и обеспечить себе горячую еду на несколько лет вперёд, найди кремень и чиркни им о железяку на бензоколонке.

8. Избегай тропинок, по которым ходят троллейбусы и трамваи – они не приведут тебя к человечьему жилью, а в своё логово.

9. Гадюки обыкновенно не проявляют агрессии по отношению к людям. Однако если ты очутился под землей и на тебя зло шипит гадюка – значит, ты в метро и от тебя требуют оплатить свой проезд.

10. Для того чтобы избежать таких ситуаций в будущем, всегда носи с собой деньги на такси, паспорт и обязательно хорошо закусывай.

***

Пожелание украинских джедаев: «Отправляйся в жизненный путь, и да пребудет с тобой постоянно Сало!»

***

Один житель Одессы в гостях у другого одессита.

Хозяин приятелю:

- Тебе шесть или семь ложечек сахару?..

- Четыре, но шоб я видел.

***

Прихожу домой пьяный. Мама из кухни:

- Сынок, а что это у тебя в коридоре упало?

- Моя одежёнка, мама.

- А чего с таким грохотом?

- А я из неё выползти не успел!

***

«Гордость нашего питейного заведения — это черепахи!» — «Да-да, я уже в курсе, вчера меня одна такая тут обслуживала».

***

Если во время романтического ужина у вашей подружки случился инфаркт, без промедления звоните в скорую помощь: там обязательно найдутся медсестрички, свободные этим вечерком.

***

«Мы хорошо живём, слушая, как вам плохо живётся».

Психологи.

***

В действительности воображаемые друзья есть у всех.

Вокруг каждого очень много имеется людишек, которых мы вообразили своими друзьями.

***

- Сынок, брось каку!

- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

***

Зонт – это специальный талисман от дождя. Когда вы его берёте с собой – дождя не будет!

***

Боже, не для себя прошу, а для своей мамы!

Пошли ей, пожалуйста, господи: богатого, умного и красивого зятя!

***

Заметили, ли вы как что-то промелькнуло у вас перед глазами? Это и были выходные.

***

Сегодня так стыдно мне за вчерашнюю вечеринку. Но вот только никак не вспомню перед кем.

***

Самыми пьющими государствами на планете были признаны: в зимний период – Россия, а в период отпусков – Турция, Египет, Таиланд и Кипр.

***

Девушка, которая дала обещание не кушать после пяти часов вечера, взяла и выпила омлет и котлету.

***

Мужик в Древнем Риме заходит в кабак, поднимает два пальца вверх и заказывает:

- Человек, мне пять пива, будь добр.


Понравилось? Расскажи друзьям!
19-12-2013, 18:36  Просмотров: 2555 | Комментарии 0  
 
  Голосование:

 (голосов: 2)
  Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




  Реклама на сайте:

Форекс робот
     Реклама:
 
Без комплексов - сайт знакомств
 
Copyright © 2006 Личинка.ru – Все развлечения рунета!