Ехал ночью по трассе КАМАЗ. А за ним пристроился "Чайник" на "Шестерке" и прёт за КАМАЗом с включенным дальним, слепя водителя. Едет сзади и не обгоняет. Водителю КАМАЗа это надоело и он решил врубить заднюю погрузочную фару (большая фара на заднем мосту под кузовом). После этого надоедливая "Шестерка" и исчезла.
Проходит несколько дней, на автобазу приезжает Гаишник и подходит к водителю КАМАЗа с вопросом:
- Что хоть у вас там случилось на трассе?
- Водитель все и рассказал про свет, про шестерку.
Тут Гаишник уже объясняет:
- Когда мы эту "Шестерку" из кювета вытащили он только и повторял: "Ехал я за КАМАЗом, как вдруг из под него мотоцикл выскакивает! Мать его, я руль в право..."
***
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
***
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
***
У светофора останавливается новый русский на своем авто и вдруг в него врезается мерседес, с таким же новым русским за рулем. Оба выходят и один другого спрашивает:
- Братан, а запорожец то где?
***
Француз и Британец едут в одном купе. Француз решает достать бутылку вина и предложить соседу:
- Выпьем вина за знакомство?
- Нет, я не пью.
- Совсем?
- Да. Однажды попробовал, мне не понравилось.
Через некоторое время Француз решил закурить и предлагает соседу сигарету.
- Ну что?
- Я не курю, один раз попробовал, но не понравилось.
Спустя какое то время француз говорит:
- Может, партию в покер?
- Не люблю карточные игры. Как-то играл, но не понравилось. Но я могу позвать сына, он едет в соседнем купе.
Француз с жалостью смотрит и говорит:
- Судя по всему, это ваш единственный ребенок...
***
Приходит покупатель в магазин и начинает заикаться. Продавец не растерялся и пытается отгадать, о чем его хочет попросить покупатель:
- М-м-м...
- Молоко?
- М-м-м...
- Масло?
- М-м-м...
- Маргарин?
- М-м-м...
- Мясо?
Тут проходит знакомый прохожий и хлопает заику по спине
- М-М-МУДАК!!! Кефиру!!!
***
Официант врывается в номер и кричит:
- Завтрак на двоих!
- Да, спасибо, вот на чай.
- Что-нибудь ещё?
- Нет, это все.
Тут официант видит на кровати женские трусики и спрашивает:
- А для вашей жены?
- Ах да, спасибо что спросили, почтовую открытку, пожалуйста...
***
- Алло! А Изя дома?
- Изя то дома, а вот венки уже вынесли.
***
Идут по улице два укуреных наркомана. Один другому говорит:
- Колян улыбайся, бобик едет!
Через полчаса:
- Колян перестань улыбаться, мы уже в бобике!
***
При запуске спутника в Китае примерно около полумиллиона человек получили грыжу при натягивании резинки, столько же от смеха и примерно пятьдесят тысяч, не успев отпустить резинку, улетели вместе со спутником.
***
- Я в школе на последней парте сидел. Как говорят на "камчатке"
- А я тоже на Камчатке сидел, правда, уже после школы...
***
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
***
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
***
Объявление: Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему - царство небесное...
***
Парень проходит медкомиссию, и доктор ему говорит:
- У вас сердце, легкие, все в норме. Но завтра нужно еще принести анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, я завтра не смогу. Может, я просто трусы оставлю?
***
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 сантиметр. Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б#я, хвастаюсь!
Понравилось? Расскажи друзьям!
|
