— Сколько людей трудится на вашем предприятии?
— С начальником - пятьдесят.
— А без него?
— А без него, от силы пятнадцать.
***
Министр обороны докладывает Путину:
— Владимир Владимирович у нас две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Какая хорошая?
— Наш ракетный комплекс С-125 "Нева" сработал великолепно…
***
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела, как работа?
— Да, плохо. Директор фирмы, хочет, чтобы в моем отделе работали за троих, кризис… Ладно, нас там шестеро!
***
Работая сапером, мне приходится много времени проводить в поле. Я очень люблю, когда приносят свежий хлеб, но доносят ни все.
***
Гинеколог с нарушением слуха все понимает по губам.
***
Новая секретарша начальнику:
— Я устроилась к вам на полставки, а значит ругаться и кричать на меня, вы должны вполголоса!
***
Чем отличается секс и работа снайпера? В раю можно оказаться гораздо раньше, чем ты хочешь.
***
Я знаю инструкцию по технике безопасности, как мои четыре пальца!
***
Только у нас, мы позволяем себе работать в отпуске и отдыхать во время работы.
***
Незаменимых людей не существует и работодателей тоже!
***
Объявление в газете: "Охранное агентство предлагает свои услуги частным лицам. Объем работы гарантируем!"
***
Киллер, уходя вечером на работу, целует жену и говорит:
— В щёчку, в губки и контрольный в лобик!
***
На работе не смог настроить интернет, пришлось весь день работать.
***
Граждане-пассажиры, пожалуйста, вовремя оплачивайте за проезд, на линии контроль и возможно карманник.
***
— Какая работа самая странная по вашему мнению?
— Позировать Фаберже.
***
Объявление: "Продам сперму, дорого (ручная работа)."
***
В курятник врывается Петух со страусиным яйцом и кричит: "Вот видите, как другие работают?!"
