Главное меню  
Главная
Анекдоты, афоризмы
Фото приколы
Истории, рассказы
Картинки, комиксы
Видео
Flash Игры
Фото обои
Народные новости
     
   
 Это интересно!  
загрузка...
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

     

      Яндекс цитирования


 
Главная » Анекдоты : Про зиму и новый год

Про зиму и новый год

Несколько смешных высказываний и анекдотов про зиму и новый год в России:

Когда в столицу пришли заморозки, американские дипломаты написали коллективное письмо президенту России, с просьбой выслать их из Москвы вместе с семьями.

***

Забавно слышать, когда в прогнозе погоды говорят, что будет солнечно, правда, при температуре -34.

***

Быть ленивым и практически ничего не делать все новогодние праздники не так-то просто! Для этого нужно много трудиться и очень много знать, а то выйдешь на работу уже 4 января.

***

Если вам грустно в Новый Год или просто плохое настроение, сходите в филармонию. Конечно, вряд ли вы так поднимите себе настроение, но зато в филармонию сходите.

10-01-2017, 13:24  Просмотров: 700 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Звезды шутят

Любимый анекдот актрисы Екатерины Волковой: «Двое в постели, ночь, женщина спрашивает: «Ты спишь?» Он отвечает: «Нет, не сплю. А что ты хотела?» – «Нет-нет, спи, утром спрошу!» – «Да уж спроси, я же не сплю!» – «Да утром!» – «Давай уж сейчас!» – «Хорошо, спрошу сейчас: ты кто?»

***

Антон Комолов, телеведущий: «Теща с глазами Натали Имбрульи» – Вот есть у тебя жена любимая. Согласитесь, непросто и работать, и за ребенком следить, и по хозяйству успевать. Прекрасный выход – клонирование. Сделал 5–6 жен – и в доме порядок, чистота и уют, и в спальне некоторое разнообразие. Ну по крайней мере численное... Хотя есть спорные моменты. Ну, например, если кому-то нравятся тещины пирожки, что теперь – тещу всю целиком клонировать?! Ну не знаю. А что, если наших ученых направить в русло клонирования по частям? Поясню на женском примере: губы отклонировать от Анджелины Джоли, глаза – Натали Имбрульи, грудь – Сальмы Хайек, изгибы – Моники Беллуччи, попу – Бейонсе, ноги – Сиары, и главное – чтобы пирожки готовила, как теща.

17-08-2015, 14:03  Просмотров: 863 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Анекдоты про армию

Анекдоты про армию

Для всех новобранцев повторяю: "На войне, гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

***

Новобранец подходит к ротному и задает вопрос:
– Товарищ старший сержант, а когда нам автоматы выдадут?
– Это как вы интересно подметать ими будете?

***

– Я пацифист и мне нельзя в армию.
– А если все пацифистами станут, кто тогда Родину будет защищать?
– Если все станут пацифистами… а от кого тогда защищать?

***

Вся армия в одном предложении: Прапор заставил покрасить комнату в белый цвет, но когда пришел и увидел свою тень, заставил закрасить и ее.

22-04-2014, 20:15  Просмотров: 2214 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Анекдоты про авто

Анекдоты про авто

Увидел рекламу по телевизору и купил Пежо 4007. А в ней было сказано, что авто можно использоваться при "крайне плохих дорожных условиях" и "любых погодных условиях". Купил, радуюсь, читаю инструкцию по эксплуатации: "старайтесь избегать зыбких и грязных мест, а также участков пути, где колеса могут сорваться в скольжении".

***

Пьяный водитель вылетел с трассы и чтобы не забрали права, быстро среагировал и пересел на место пассажира. Но на вопрос, подбежавшего на помощь очевидца аварии, — "а где водитель?", — ответил: "я один ехал".

***

Тех, кого ГИБДД заставило содрать "глухую" тонировку, ездят с заплеванными стеклами.

***

ДТП находясь в "феррари" — это когда ты едешь в комфортной, практически трех комнатной квартире и тут… Бац! И ты уже в однушке.

11-04-2014, 16:49  Просмотров: 3349 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Анекдоты про работу

Анекдоты про работу

— Сколько людей трудится на вашем предприятии?
— С начальником - пятьдесят.
— А без него?
— А без него, от силы пятнадцать.

***

Министр обороны докладывает Путину:

— Владимир Владимирович у нас две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Какая хорошая?
— Наш ракетный комплекс С-125 "Нева" сработал великолепно…

***

Встречаются два приятеля:

— Привет! Как дела, как работа?
— Да, плохо. Директор фирмы, хочет, чтобы в моем отделе работали за троих, кризис… Ладно, нас там шестеро!

7-04-2014, 17:51  Просмотров: 1654 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Жестокие анекдоты

После того, как дети начали ругаться и обсуждать правительство, воспитательнице детского сада стало ясно, что конфеты были с коньяком.

***

Акция, проходящая в одном из магазинов пива:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

***

Когда бабушки у подъезда не досчитались на лавочке одной подруги, сразу решили, что местные проститутки начали мстить.

***

- Бьёт - значит, любит! - сказал электрик и встав с газона, снова полез в трансформаторную будку.

***

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

***

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно, нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

***

Самой жестокой санкцией со стороны США к России было решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.

10-03-2014, 16:31  Просмотров: 1930 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Анекдоты про Сочи 2014

Зачем было искать Олимпийский талисман для игр в Сочи. Когда можно было просто покрасить медведя в белый цвет. Все-таки 34 года прошло...

Кабаева зажгла огонь на церемонии открытия. А что ты сделал для своей девушки?

Чтобы поразить весь мир масштабами происходящего, вместо факела 17 дней будет гореть Адлер.

Благодаря уже знаменитым трамплинам в Сочи, наши чиновники покорили небывалые высоты благосостояния.

Прыжки с трамплина на Олимпийских играх начнутся в Сочи, а закончится в Магадане.

Чиновники ответственные за строительство и подготовку к Олимпиаде в Сочи станут призерами по срокам в Воркуте.

Олимпийские Зимние игры в Сочи. Спасибо, что не в Москве.

9-02-2014, 18:05  Просмотров: 1557 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Старые анекдоты

Ехал ночью по трассе КАМАЗ. А за ним пристроился "Чайник" на "Шестерке" и прёт за КАМАЗом с включенным дальним, слепя водителя. Едет сзади и не обгоняет. Водителю КАМАЗа это надоело и он решил врубить заднюю погрузочную фару (большая фара на заднем мосту под кузовом). После этого надоедливая "Шестерка" и исчезла.

Проходит несколько дней, на автобазу приезжает Гаишник и подходит к водителю КАМАЗа с вопросом:
- Что хоть у вас там случилось на трассе?
- Водитель все и рассказал про свет, про шестерку.

Тут Гаишник уже объясняет:
- Когда мы эту "Шестерку" из кювета вытащили он только и повторял: "Ехал я за КАМАЗом, как вдруг из под него мотоцикл выскакивает! Мать его, я руль в право..."

***

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

***

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

***

У светофора останавливается новый русский на своем авто и вдруг в него врезается мерседес, с таким же новым русским за рулем. Оба выходят и один другого спрашивает:
- Братан, а запорожец то где?

26-01-2014, 22:32  Просмотров: 2367 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Случайные анекдоты

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

***

Роскомнадзор создал черный список слов, не рекомендуемых к использованию в СМИ, но так и не смог опубликовать из-за цензуры.

***

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

***

Вчера на работе полдня не было света. Попили чаю, разговорились и познакомились…

***

Женщина чуть не сгорела в квартире от стыда, т.к. не открыла двери пожарным, потому что не успела накраситься.

***

Решил как-то один мужик положить стрелку в своем новеньком авто. И вот, едет он на максимальной скорости по автобану, а слева от него со скоростью пули проноситься мотоциклист. Мужик в шоке. Через несколько километров, он встречает знакомое лицо в шлеме размахивающего руками.
- Ты меня видел, я тебя обогнал недавно?
- Да, видел.
- А баба сзади была?

10-01-2014, 13:11  Просмотров: 1774 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Отменные анекдоты

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.


Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.


В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.


Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?


Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

29-12-2013, 14:40  Просмотров: 1782 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Вернуться назад << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29 >> Следующая страница


  Реклама на сайте:

загрузка...

     Рекомендуем:
 
загрузка...
 
Copyright © 2006 LICHINKA.ru - истории, фотоприколы, флэш игры. Реклама.