- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен хуй!
- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
В первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит: — Расстрелять! Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает. Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы. Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: — Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для напрей Родины находили время для шуток!
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
После Вьетнамской войны...... Ссорятся муж (м) с женой (ж): -(м)Все достала ты меня,я уезжаю!!! -(ж)Это куда же,кому ты нужен!!! -(м)Во Вьетнам!!!У них там мужиков почти всех поубивало,так Вьетнамки по 2 рубля за ночь платят!!! -(ж)Тогда и я поеду!!! -(м)А тебе то чего там делать??? -(ж)Да хочу посмотреть как ты на четыре рубля в месяц жить будешь!!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: - Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским... - Бабушка, а как это - покриком молодецким? Бабуля (набрав полную грудь воздуха: - ЭГ-ГЕ-***, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!!
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор, Заходит третий -Чего такие грусные? -Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме
Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров" Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Ну, садись, сынок, рассказывай... - Нет уж, я лучше постою.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать.
Сенсация на ТВ: объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача - домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре
Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой(вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает. Так и хочется спросить: - А нахер подчеркнул? И тут же за него хочется ответить - Жопой чую
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Мужик покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"... - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака!!! У ведущего отвисла челюсть.
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б)(я, все погладится!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и пои#ел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но и#еть-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.
Главная » Анекдоты : Последние исследования ученых позволили выяснить чего же хотят женщины:
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка" • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе • Бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена • Месячные продолжались бы десять минут • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую
Сёдня покупал машину точная стоимость 1 385 542 руб. платил наличными даю 1 386 000 руб. жду пока оформят, денюжку перещитают. перещитали и тут девушка делает Большиие круглые глаза и грит: -А у нас сдачи нет, подождите пожалуйста. И кудато убегает. Я с отцом минут 25 наблюдал как эта девушка бегала по все рядом стоящим с салоном ларькам в попытках разменять тыщу потом прибегает отдаёт нам 500 р. со Словами: Остальное потом занесёте.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого *уя жмешь? По е*алу давно не отгребал? Мляяя! Дома!
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!
Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.
- D&G; – это Дольче Габана? - Нет, - это Дорого и Глупо.
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Сижу в приемной, напротив секретарь, что-то печатает, видимо в Word. Раздается характерный звук вылезшей подсказки. Минутная пауза, секретарша, обижено так: - Ну почему какая-то скрепка умнее меня?..
- У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.+ - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она делала.
Главная » Анекдоты : как всегда, шикарные анекдоты от личинки
В химчистке: - Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели?
Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...
На дискотеке: - Девушка, вы не танцуете? Девушка, заигрывая: - Нееет... - Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста…
Пришел мужик в магазин и говорит : - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает : - Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю.
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. -Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) -Ты моё солнышко, родился мой маленький!" Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: -Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!"
Произошло недавно. Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора: - ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не %уйня, нормальная блузка, с п@здюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН....
Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один... Вывел пять плюсов: 1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-) 2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-) 3) Можно лечь спать пораньше :-) 4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-) 5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-) Вывел пять минусов: 1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-( 2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-( 3) На голодный желудок трудно засыпать :-( 4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-( 5) Спать одному посередине кровати скучно :-(
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...
Разговаривают 2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за""ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол...переделал.
