Букмекерская контора "ЛЕОН" - ставки на спорт
   Главное меню  
Главная
Анекдоты, афоризмы
Фото приколы
Истории, рассказы
Картинки, комиксы
Видео
Flash Игры
Фото обои
Народные новости
     
   
 Это интересно!  
загрузка...
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

     

      Яндекс цитирования


 
Главная » Анекдоты : Свеженький юмор

Турецкие спортсмены пять раз пытались взять "золото".

Но бдительные парни из охраны их всегда отгоняли.

***

Жена своему мужу:

— «Видишь этого человечка на фото?»

— «Вижу».

— «В шесть вечера заберёшь его из детского сада».

***

Приходит мужчина к врачу:

— «Добрый день, бесплатный доктор».

— «Добрый день, неизлечимо больной пациент».

19-12-2013, 18:36  Просмотров: 2263 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Короткие анекдоты

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

* * *

Владивосток настолько суров, что там елка на главной площади падает уже второй раз. Прошлая упала за два дня до начала нового года.

* * *

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

* * *

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

* * *

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

13-12-2013, 21:28  Просмотров: 1703 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Роман Трахтенберг неприличное

Басня "Воробей и кобыла".

На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал еть. "Ой-ой, умру!", - кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.
И за мешок овса договорился с ней.
Пристроился и начал еть.
На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.
Перелетев через забор. Он еб*улся на скотный двор.
"Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь каморам тебя еб*ть.
Мы воробьи еб*м с напором". Сказал и умер под забором.

19-11-2013, 23:00  Просмотров: 6877 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Прикольные анекдоты

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.


- Однажды утром Билл Клинтон просыпается и смотрит в окно. Всю ночь шел снег, и все вокруг было белое. Он смотрит вниз и видит, что кто-то написал мочой на газоне: "Я надеюсь, ты получишь импичмент!".
- Билл обращается за помощью к ФБР: «Я надеюсь, вы найдете того, кто это сделал!"
- ФБР соглашается и возвращается через неделю: "Ну, Клинтон мы сделали ДНК мочи и анализ почерка преступника. Хотите начать с плохой новости или ужасной?"
- Билл вздыхает: "Давайте с плохой".
- ФБР: "Моча принадлежит Альберт Гор"
- Билл хватается за грудь: "О! Альберт, мой лучший друг, мой партнер, мой вице-президент... А какая ужасная новость?!"
- Агенты ФБР смотрят друг на друга ... "Почерк был Хиллари"

27-10-2013, 22:30  Просмотров: 1497 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Анекдоты для взрослых

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate


Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах “АвтоВАЗа” подвешены на уровне коленок.


Объявление.
"Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке."


"ПЯТЬ ЗА ЧЕТЫPЕ!" - под таким девизом учится студент-новатоp Сеpгей Пpостоквашин, взявший на себя обязательство закончить пятилетний куpс обучения в институте за четыpе года. Он уже начал уходить с последней паpы, сэкономив на этом 60 часов в месяц.


Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.


Встречаются два гея. Один спрашивает другого - почему грустный такой?
- да вчера в баре познакомился с двумя геями, и они предложили мне попробовать фистинг. Сказали что это совсем не больно и даже приятно
- ну и что?
- обманули дурачка на четыре кулачка


А теперь, Петров, засунь флэшку обратно и извлеки ее как полагается. А класс подождет.


Нашим мамам не так везет, как китайским. У нас дети в подарок на 8 марта рисуют мимозу, а китайские собирают для мамы айфон или шьют туфли.

4-10-2013, 20:17  Просмотров: 1525 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Подборка смешных анекдотов

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.


В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.


Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.


Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.


"Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел..."

16-09-2013, 11:57  Просмотров: 1457 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Анекдоты из жизни

Решил волк развестись с лисой. Судья - медведь, спрашивает у волка причину, по которой тот захотел развестись.

Волк: - мало что я женился на рыжей, при том на тот момент уже не девочке, так она еще в придачу ко всему поросенка родила.

- А теперь вы, госпожа-лиса, что можете сказать по этому поводу?

- И совсем я не рыжая, не видно, что золотая? Все золото берут на пробу. И никому не секрет, что каждый мужик - это свинья своего рода. Соответственно от свиньи поросенок и родился.



В переполненном автобусе, который резко затормозил, мужчина своим локтем воткнулся прямо в грудь девушки.

- Ой, девушка, простите меня, желаю, чтобы ваше сердце, было таким же мягким, как и ваша грудь.

- Спасибо, постараюсь. А вам я пожелаю, чтобы у вас всегда было все твердое, как ваш локоть.

22-06-2013, 23:14  Просмотров: 1569 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Афоризмы (статусы)

Не всякое масло елеем назовешь…

- Думаю о тебе каждую минуту, любимый! - Скучаешь? – Хочу тебя порадовать, дорогой! – Чем? – Тебе больше не надо выбирать марку авто! – Почему? - Я купила туфли!

«Мог бы и норковую ей купить!» - подумала моль, доедая шубу.

Иногда половина жизни проходит мимо ради одной минуты счастья…

Не трудно на этой планете – быть, но трудно на ней - кем-то стать.

Замужем житье не худо – это же такое чудо!

Супруг – это тот, кому предписано самим законом, любить ту женщину, которая его ежедневно пилит.

Жить лучше так, как хочется, даже тогда, когда это кому-то не нравится. Иначе в конце и вспомнить будет не о чем…

Если «брак – это бескровное мученичество», то развод – это восшествие на Голгофу. После воскрешения остаешься с совестью чистой и пустыми карманами.

Вырвать из сердца любовь, от нежности дверь – на засов, страсти сказать «нет». Ну, что? Жизнь идеальная? – Нет!

21-06-2013, 12:03  Просмотров: 1763 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : Анекдоты про полицию

Анекдоты про полицию


Анекдоты про полицию (милицию)...

19-06-2013, 20:35  Просмотров: 1876 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : анекдоты для среды)

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.


- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .


- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.


Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.


Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !


- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...


Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...


В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.


Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой...


Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...


Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?


Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!


Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...


Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).


Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.


Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.


А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.


- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.


Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!


Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.


Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты окуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.


Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

9-12-2009, 02:31  Просмотров: 13698 | Комментарии 1 | Подробнее...  

 
  Реклама на сайте:

загрузка...

     Рекомендуем:
 
загрузка...
 
Copyright © 2006 LICHINKA.ru - истории, фотоприколы, флэш игры. Реклама.