Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось.
Муж и жена в постели. - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...
Мужик в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый!
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал: - Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем. Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе: - Вот этот кофе несколько холоднее!
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения
Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. - Покажите... да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
- Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Отличное занятие! - Да, но какая огромная конкуренция!
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Будни "Спокойных ночей": - Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.
Пошли двое чукчей на охоту. Убили оленя. Тащат его за рога. Один чукча другому: "Однако стойбище все ближе и ближе. " Идёт русский, и говорит: "Чё вы его за рога тащите, тяжело же, тащите за хвост. " Так и сделали. Прошло 2 минуты. Другой чукча говорит: "Однако стойбище всё дальше и дальше"
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естественно растолкала, начала пытать: - Где мебель? - Продал. - ГДЕ деньги?! - В мешках. - ГДЕ МЕШКИ?! Муж, показывая на мешки под глазами: - Вот...
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил!
Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном? - Радиоуправляемая модель женщины.
из аськи: 1) привет 2) хай 1) чо то у тебя статус странный...ты чо там делаешь? 2) автобус жду :) 1) а чо презерватив нарисован? О_о 2) зае***ся...... 1) :D :D :D
В русском языке все логично: Дуб - дубина Скот - скотина Б**дь - б**дина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Идут 2 ежа по лесу.Один другому говорит:" я про тебя рифму придумал!" -"И какую???" - поинтерисовался второй... "Ежик,ежик в попе ножик...."-радостно и с выражением заявил первый."Ну ничего,я про тебя тоже рифму придумаю....." Прошла неделя,две,три..... Встречаются ежи опять: "ну как придумал?" спросил первый. "Еще бы!Вот:Ежик,ежик в попе якорь..." "А это не в рифму..."обрадовался первый. "Зато не вытащишь......."
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
Был такой случай в Днепродзержинске: Значит, выходит 1-го мая вебмастер с админом на городскую площадь, а там демонстрация. Люди несут различные плакаты с лозунгами. Ну, вебмастер въезжал, въезжал, во все происходящее (это после бессонной ночи), а потом и спрашивает у админа: - Слышь, я чго-то не догоняю КАКОГО ФОРМАТА У НИХ БАННЕРЫ??? Ну админ посмотрел, посмотрел, подумал и говорит: - Какой формат не знаю, но вот количество баннеров не одной странице ОНИ ЯВНО ПРЕВЫСИЛИ!!!
Объявление:Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги
