|
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
У нас, у программистов как. Где лег - там и постель. Где встал - там и жена
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...
Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"
Называть вещи своими именами легче всего на заборе
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз!
Если уж метать икру, так только черную
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
|
|
|
|
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат." "Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки." Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!! * * * * * Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию? Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы, я не отрежу 3 сантиметра от своего члена!
|
|
|
|
Вопрос: Что это такое? Когда засовываешь - оно твердое и розовое, когда вытаскиваешь – мягкое и мокрое?
Ответ: смотрите "Подробнее..."
|
|
|
|
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик. - Как тебя зовут? – спрашивает Буш - Билли – отвечает мальчик - Какой у тебя вопрос, Билли? - У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит: - Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут? - Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
Смотрите "Подробнее"
|
|
|
|
Водила-дальнобойщик приходит к врачу: - У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите. - Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке. Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает... Все близится к завершению, как вдруг голос: - Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь? Мужик, не открывая глаз, говорит: - Да тут поломка, вот я и залез починить. - Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.
|
|
|
|
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!…
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
|
|
|
|
Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу...
Смотрите "Подробнее"
|
|
|
|
|