Главное меню  
Главная
Анекдоты, афоризмы
Фото приколы
Истории, рассказы
Картинки, комиксы
Видео
Flash Игры
Фото обои
Народные новости
     
   
 Это интересно!  
загрузка...
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

     

      Яндекс цитирования


 
Главная » Анекдоты : воскресные анеки

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.


Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".


Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.


Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!


"В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке :)


- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.
Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики...


- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

6-12-2009, 01:08  Просмотров: 3487 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Анекдоты : пятницо жде тебя !

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!


Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!


Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.


-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать


Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.


- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.


Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!


Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!


Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

4-12-2009, 01:06  Просмотров: 4081 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Анекдоты : отборные анекдоты

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.


Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...


Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!


Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".


К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...


- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.


ПётрI говорит со своими дворянами...
- Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
- Вези портвейн!!!
- А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервативы!!!
- Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
- А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
- Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.


- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.


- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...


Революция - это операция по пересадке органов власти.


Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.


- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.


- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?


- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

2-12-2009, 00:26  Просмотров: 4905 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Анекдоты : анекдоты воскреснья

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.


Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...


Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
"За каким хреном идти в магазин?"
:)


Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...


несколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...


С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся
сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть
в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно,
если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ


Друг на медкомиссии в военкомате:
Друг: -Дайте мне ещё направление на иммуноферментный анализ на ВИЧ, последнее время с геями часто общаюсь.
Врач: -А зачем вы с геями общаетесь?
Друг: -Дык они же мне повестки присылают.


Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

29-11-2009, 00:22  Просмотров: 3139 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Анекдоты : на тяпницу

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!


В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?


Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО!?
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...


Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!



Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал


Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!


- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.


На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.

27-11-2009, 00:37  Просмотров: 3216 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Анекдоты : самые смешные анекдоты

Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила.


Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.


Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!


В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!


Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, да на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!


- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

25-11-2009, 01:43  Просмотров: 3883 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Анекдоты : анекдоты на воскресенье

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.


В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин".


Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.


Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане носят в кармане.


Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".


- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.


Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.


Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос, что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.


Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.


Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за свои нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.


По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".


- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.


- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.


А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?


Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.


Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.


Если бы компьютеры создавались так же, как строят дороги в Москве...
1. Ваш компьютер был бы оснащен как минимум пятью кольцевыми шинами данных.
2. Все элементы компьютера были бы его узкими местами.
3. Любой компьютер, который вы можете купить - уже устарел морально и не справляется ни с какими задачами.
4. Как следствие, любое действие будет грузить его на 100%, так что пользоваться им будет невозможно.
5. Компания-продавец будет убеждать вас, что все ваши беды из-за того, что у вас слишком много файлов, многие из которых записаны непонятно как.
6. Тем не менее, она примет ваш компьютер на модернизацию. Но рано радоваться - во-первых, к тому времени, когда его модернизируют, он опять устареет морально, а во-вторых, пока его будут модернизировать, компьютером пользоваться будет все равно нельзя.
7. Для решения сверхважных задач правительства ресурсы вашего компьютера будут периодически передаваться чиновникам (далее см. пункт 4).
8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти компьютеры тормозные" будет считаться оправданием любой несделанной работы.


- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!


- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

22-11-2009, 01:56  Просмотров: 3781 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Анекдоты : пятничные ржаки

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательноримут за своего!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!


Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "


- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.


Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальныевечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесьзато у Вас очень красивый подсвечник!


Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Мой отец - фотография!


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.


Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.


Объявление: "Учащаяся сельхозтехникумпоможет одинокому фермеру поднять хозяйство".


- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.


- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?


- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...


В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчи, но вот как быть с дорогами?


А > ну ты видимо чуть раньше меня ляжешь :)
B > fuf
A > что такое fuf?
B > ага )) по англицки
A > учу английский, всё, решено, а то совсем все забыла уже...


- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по корридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
- А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....

20-11-2009, 00:43  Просмотров: 3408 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Анекдоты : анеки на среду

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.


Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы%бал, в шкаф насрал!


- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.


Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.


Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "


- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.


- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!


В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...


- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!


Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы молдованэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!


Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца...
Или хоть конец до чего-нибудь...


- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.


- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...


- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.


Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

18-11-2009, 00:31  Просмотров: 3375 | Комментарии 0 |   

 
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт (реально про моего кота)


Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд


Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!


Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет!"


Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...


- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!


Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?


МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".


Из обращения Президента к Федеральному собранию:
1. Уменьшить количество часовых поясов.
2. Увеличить количество часовых на вышках.


Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.


- А у моего соседа денег куры не клюют!
- Что, заболели?


- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.


Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...


Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!


От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.


Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."


Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.


Вот и посмотрели патриотический российский блокбастер "Путь"... ждем его продолжения: "Медведь"


Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.


- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты… Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…


Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.


Кто как делает это в туалете:
- финансист избавляется от непрофильных активов;
- чиновник визирует бумагу;
- айтишник нажимает Control+Alt+Delete;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.


Благодаря новому суперкомпьютеру, все прогнозы погоды теперь выдаются с супер скоростью и с супер ошибками.

16-11-2009, 00:16  Просмотров: 3243 | Комментарии 0 |   

 
  Реклама на сайте:

загрузка...

     Рекомендуем:
 
загрузка...
 
Copyright © 2006 LICHINKA.ru - истории, фотоприколы, флэш игры. Реклама.