- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Штирлиц, а почему вы так покраснели при словах «советский шпион»? - Гребанный телеканал Россия, - подумал Штирлиц.
Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: - Послушайте! Мало вам, что вы негр?
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.
Звонок в сервисную службу: - Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает. - А что с ним? - Белым цветом не печатает!
Иду по городу с поломаной загипсованой рукой: - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил.
- Бабушка а какая это смородина? - Черная! - А почему она красная? - Потому что зеленая!
На рынке. - Чем вы кормили ваших гусей? - А почему вы спрашиваете? - Я бы тоже хотела так похудеть.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Один человек другого спрашивает: - А ты псих, что-ли, а? - Почему? Нет. - Вот давай проверим: ты какой рукой чай размешиваешь? - Правой. - Вот видишь, а все нормальные люди чай ложечкой размешивают!
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую: - А ты где сегодня была? - В парикмахерской. - А что там делала? - Красилась. - А в какой цвет?..
Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Я свою "Оку" вчера разбил. - Как? - Уронил.
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографировать, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.
Усталость забыта, колышется грудь Осталось лишь ноги и руки надуть...
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Сколько лоха не кидай - а он всё в рот смотрит...
- Ну что, просто потрахаемсо, или опять любовью займемся?
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью. В Герма нии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
Цивилизация - это когда дома не хватает розеток.
Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю - иди на ***, не поеду я на дачу!
Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется! Иначе президент Медведев может впасть в спячку...
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.
Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.
Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД. Решено, что она посетит Барвиху.
Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.
Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе! - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало... Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!
Сутенёр "на разводе": - Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал - три человека! Ресторан - два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд. -... Поеду я!
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются: - У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: - Ну что, получилось? - Да, все очень замечательно получилось, вы гений! - Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. - Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.
Служанка: - Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он же к ней не подходит!
Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом? - Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!
Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
- Зачем о вас? Давайте о приятном!
Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.
Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.
Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак?
Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной - соглашайтесь наотрез.
- Владимир, Вы из Твери? - Нет, тварь, я из Владимира.
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели?! - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену *******, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит: - У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный. Кабанчик говорит: - А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см! Волк, послушав, говорит: - А я вот колдовать умею! Звери в шоке: "Как"? - Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше! - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан. У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров. Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит: - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см! Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м. Но похотливый ум кабана опять берет верх: - Хочу, чтобы всегда стоял! Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит: - У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Жириновский утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
Не спи на лекциях - проснешься в армии!
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг хУев" - подумал Малыш.
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
У писателя юмориста спрашивают: - Вы смеётесь над своими произведениями? - А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Скажите, как вы стали богатым: Я очень много работал на металлургическом производстве. Сначала черно рабочим, потом стал помощником мастера, потом мастером третьего разряда... а вот потом я нашел чемодан денег...
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок. Теперь для флэшек.
- Ты, вообще, кто по специальности? - Гинеколог. - А в мотор нафига залез?! - Да я везде люблю полазить...
Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи".
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) — Соня, это у тебя что? — Слоник. Он идет — А куда он идет? — Слоник плохой и поэтому он идет на хуй… Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
поймали три друга золотую рыбку. заговорила она с ними по человечески ,просит отпустить,говорит три желания исполнит.Мужики подумали и решили загадать по одному желанию. 1:"Я хочу на гавайские острова" 2:"А я хочу загородную виллу у берега океана" 3:"А я хочу ящик водки и этих обоих обратно"
- В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...
- Доктор! Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Уважаемый господин наследник! - говорит нотариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
Муж жене после свадьбы: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, назови мне пять любых животных. - Три тигра, два льва...
Адвокат телеграфирует клиенту: - Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает: - Закажите все. Не хочу рисковать
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу пенсне? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки: - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Вы же сами видите: иногда выходят!
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак! ...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас *******и!
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
В магазине: - Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Ребе — что такое жизнь? - Жизнь — это река. - А почему река? - Ну не река.
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты его ещё нарисуй...
Муж обучает жену вождению. И говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого! - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя!
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Второй бросается в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!
- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная! - Она что - негритянка? - Да нет, я про ее куртку.
Блондинка подруге: - Ты любишь полных мужчин? - Полных чего?..
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Суд: - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил! - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. - Нет! Это они так территорию помечают.
Звонок по телефону: - Алло... - И тебе алло, добрый человек!
- А у нас вчера была раздача слонов! - Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов! - Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю...
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо! - Она бегает медленнее всех?!
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает: - Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться? - Не сразу. Ты же авторитет!
- Слышь, братан, а чё такое парапсихология? - Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое...
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
- Что-то мышка у вас какая-то... - Какая? - Да я её курсором весь экран поцарапал!
- Женился? - Женился. - Ну и как жена? - Ребята хвалили.
- Какая разница между хозяином и его слугой? - Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое! - Как, уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
