Букмекерская контора "ЛЕОН" - ставки на спорт
   Главное меню  
Главная
Анекдоты, афоризмы
Фото приколы
Истории, рассказы
Картинки, комиксы
Видео
Flash Игры
Фото обои
Народные новости
     
   
 Это интересно!  
загрузка...
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

     

      Яндекс цитирования


 
Главная » Истории : Казус с проституткой

Заезжает на станцию эвакуатор, на котором стоит 430-й "Лексус". Причем мотор "Лексуса" работает. а в салоне вроде как водила сидит. Правда в какой-то странной позе - его почти не видно из-под торпеды. Машину сгрузили, открыли двери - таки да, владелец (кстати, фигурой своей сильно похожий на грушу - жопа шире плеч раза в четыре) внутри, но зажат рулевой колонкой в позе эмбриона... Сбежались все. А когда выяснили, как он туда попал - сразу началась коллективная истерика. А дело было вот как:
Решил нефартовый обладатель чуда японского автопрома воспользоваться услугами придорожной жрицы любви (что само по себе странно - чел вроде небедный) посадил красотку в машину и отправился к месту любовных утех - ближайшую лесопосадку. Прибыли. Этот дефективный Ромео лезет за защитой от СПИДа при прочих неприятностях организма, которая спрятана где-то под рулевой колонкой.
Теперь небольшое отступление - во многих автомобилях бизнес-класса руль при выключении зажигания смещается назад и вверх для облегчения входа-выхода. Соответственно, при включении зажигания он опускается вниз и смещается впередв заранее заданное положение.


Продолжение дальше...

12-07-2007, 00:20  Просмотров: 8286 | Комментарии 0 | Подробнее...  

 
Главная » Истории : Подарок на День рождения

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку гусарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Теперь представьте лицо продавщицы!

11-07-2007, 08:40  Просмотров: 2951 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : С юмором о жизни женщины



О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

10-07-2007, 10:41  Просмотров: 3173 | Комментарии 1 |   

 
Главная » Истории : Поцелуи в презервативе

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
- А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

10-07-2007, 00:20  Просмотров: 2739 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : Мужики под окнами роддома

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

9-07-2007, 00:20  Просмотров: 4322 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : Волк и семеро козлят

Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читаtт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

8-07-2007, 08:01  Просмотров: 3018 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : Добрая бабушка и орешки

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем...

7-07-2007, 00:20  Просмотров: 3072 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : О том, как свело ногу

История, рассказанная мне одной моей приятельницей...
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...

6-07-2007, 09:04  Просмотров: 2657 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : История о лучшем отце :-)

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

5-07-2007, 08:48  Просмотров: 2790 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : В травматологию

Увеличить картинку


Рассказал брат о службе в армии. 80 год. Далее от первого лица: Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.

4-07-2007, 09:44  Просмотров: 3028 | Комментарии 0 |   

 
  Реклама на сайте:

загрузка...

     Рекомендуем:
 
загрузка...
 
Copyright © 2006 LICHINKA.ru - истории, фотоприколы, флэш игры. Реклама.