Букмекерская контора "ЛЕОН" - ставки на спорт
   Главное меню  
Главная
Анекдоты, афоризмы
Фото приколы
Истории, рассказы
Картинки, комиксы
Видео
Flash Игры
Фото обои
Народные новости
     
   
 Это интересно!  
загрузка...
 
     
   
      Счетчики:

      Рейтинг@Mail.ru

     

      Яндекс цитирования


 
Главная » Истории : Охота на мед

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

26-06-2007, 07:45  Просмотров: 3630 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : "Искупались"

Если вы думаете, что за Полярным Кругом, а точнее на Таймыре, круглый год лежит снег, бродят голодные тюлени и светит полярное сияние, то вы заблуждаетесь. Там бывает лето и в июле температура поднимается выше тридцати градусов. Как раз именно таким летом и оказался Кухтыль на полевых работах в тех краях. А еще среди простых смертных бытует мнение, что тундра представляет собой плоскую равнину, скрывающую свой край за горизонтом или во льдах Ледовитого океана, если точнее. Это тоже заблуждение. Таймырская тундра плоска лишь из иллюминатора самолета, а на деле она многолика: холмы, озера и даже горы - все это тундра.
Работа у Кухтыля была до тупости однообразна: подъем, стакан, погрузка в вертолет МИ-2, облет профилей с посадками через каждые 50 километров и пробоотбором. В конце рабочего дня - стакан, еда и палатка. Хотя, такая жизнь в те годы показалась бы раем для подавляющей части Страны Советов.
Что и говорить - к концу первой недели такой жизни Кухтыль основательно подзадолбался - опух, одряб и стал пованивать. Жара наступала и нужно было что-то делать. Два человека из экипажа вертолета - командир и бортинженер - тоже не были ангелами и сомневались в смысле жизни. В итоге, когда в один из самых жарких дней вертолет пролетал над небольшим водоёмом, метров двухсот в диаметре, одна мысль пришла в три головы одновременно. Ничего бредового и невыполнимого в идее не было - машину повесили в полуметре от поверхности воды и осмотрелись. Вокруг не было не души. Озерцо манило в себя всеми своми двумя стами метрами. Чистейшая вода стыдливо приоткрывала на глубине залежи вечного льда. Но лед лежал на дне, а между ним и поверхностью располагалось то, что нужно - баня и бассейн одновременно. Первым команду на выброску выполнил Кухтыль. Раздевшись догола, он вогнул живот, встал ласточкой и рухнул в пленительные воды неизвестного озера, обдав брызгами раскаленный борт вертолета. Второй счастливец - бортинженер - тоже долго не думал и поступил аналогично, только живот не вбирал - настоящий полярный волк. Командир при этом завистливо курил в кабине вертолета, висевшего и не сдуваемого никакими ветрами: был полный штиль. Минуты через три командиру курить опротивело, он разделся и тоже прыгнул - машина-то висит!
Как им было хорошо! Они ныряли, пытаясь ухватиться за лед на дне, плавали на перегонки и брызгались. Через некоторое время бортинженеру пришла в голову идея совместить бассейн и баню с прачечной. Вот тут-то и случилась заковыка: с борта ушло почти двести кил и он приподнялся сантиметров на семьдесят. Ну самую малость, продолжая висеть и обдавать компанию своим опахалом...
Дотянуться пытались разными способами: и прыгали, и вставали друг другу на плечи, и даже разгонялись плывя - все тщетно. По прошествии часа народ стал откровенно мерзнуть - и это в такую-то жару. Пришлось вылезать на берег и греться. И тут тройка купальщиков поняла, что есть самое страшное в тундре, когда жарко. Изо всех окрестностей к месту купания стали слетаться миллиарды летучих гадов: слепни, мухи, комары и прочие твари. Начинался Страшный Суд...
Вертолет упал через три часа. Падение сопровождалось молчанием, хотя приливной волной неудачников выбросило на берег. Молчали они не по причине, о которой подумает читатель - нет! Просто все трое опять же одновременно просчитывали время, через которое их хватятся на базе. Но спешу обрадовать слабонервного читателя - Кухтыль с экипажем выжил и в этот раз. Где-то через час ребятки услышали гул летящего вертолета. Это не их искали, просто полярная авиация тоже иногда культурно отдыхает и в этот раз летела пострелять в тундру. Пилоты из пролетающей машины были очень удивлены тройкой совершенно голых людей, облепленных мухами и разгуливающих по тундре.
Вертолет достали через пару дней. Командира с бортинженером отлучили от штурвала на три года, а Кухтыля отправили камералить и обрабатывать пробы. Он свое отлетал, но приобрел условный рефлекс: при звуке подлетающего вертолета, он начинал хлопать себя по разным мягким местам и приговаривать:"Ну-ка на х#й! Ну-ка на х#й!" И так довольно долго.

26-06-2007, 07:30  Просмотров: 3355 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : Сломанный радар

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:
- Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

25-06-2007, 09:50  Просмотров: 3123 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : Студенческая общага

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

25-06-2007, 06:15  Просмотров: 3807 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : Mitsubishi Pajero Sport

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.

В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!

24-06-2007, 00:20  Просмотров: 3777 | Комментарии 1 |   

 
Главная » Истории : Прикольные выражениея

Увеличить картинку



Сегодня в автобусе.
Мужчина, уберите руки! Это не поручень, это моя нога.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот получится: "ЯИЦ НЕТ ОП!"

В жизни ненавижу две вещи : рассизм и нигеров!!

Сегодня в автобусе.
Мужчина, уберите руки! Это не поручень, это моя нога.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот получится: "ЯИЦ НЕТ ОП!"

В жизни ненавижу две вещи : рассизм и нигеров!!

Каждому Вексельбергу- по ЯЙЦАМ!!!!!

Попал сюда - гордись !
Не попал - радуйся !
Попадешь - вешайся !

Я жил спокойно - вдруг повестка
Прощай друзья, прощай невеста
И я иду в далекие края,
Где водку пьют лишь дембеля

Из-за гласа народа не слышно его голоса.

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

А может быть стены Иерихона пали просто потому, что в городе слишком сильно дули в фанфары.

23-06-2007, 10:07  Просмотров: 3059 | Комментарии 1 |   

 
Главная » Истории : Случай у уролога

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....»
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке.

Продолжение в "Подробнее"...

23-06-2007, 00:20  Просмотров: 23964 | Комментарии 6 | Подробнее...  

 
Главная » Истории : Забавные истории

Есть в мире такая профессия - секретарь!
Звонков, как всегда, много, а работников мало! Села как-то на помощь бабулька-уборщица. Надо сказать хорошая она у нас такая, всех знает, везде свой носик сует :)) Молодец, хорошо справлялась, ласково так... Но анекдот таки корпоративный получился! Собственно, диалог:
- Аллё, компания ***, добрый день!
- Пожалуйста, соедините меня с финансовым директором.
- А кто спрашивает?
- Александрова Жанна Анатольевна.
- Щас.
Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:
"Виталичек, тебя хочет Александра - жена Анатолия" :))))
Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из топ-менеджеров!?
Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий то день! ;))
Не знаю, как фин. директор, а я после услышанного работать не могла!

--------

Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

---------

От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший телелофон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете поставить мелодию?»
Ну, естесно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!!»

---------

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

---------

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

----------

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа - три рубля и наша! Да?"
Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"
Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда. :)
Это так, Наташам на заметку.

22-06-2007, 08:55  Просмотров: 3250 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : Дом отдыха

Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ, ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на територию платный, - проходная, кассир.
Кассир, мужичок с хитрыми глазами:
- Ребята, вход платный!
- А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!!
- А ккакая разница?
- А мы по служебному делу!
- А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело?
Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без
запинки:
- Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ.

22-06-2007, 08:33  Просмотров: 2879 | Комментарии 0 |   

 
Главная » Истории : Из жизни - про "Викинга"

ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает: "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:

"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.

Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.

От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется".

На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..

Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".

И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - **ена мать"...

Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

21-06-2007, 13:18  Просмотров: 2709 | Комментарии 0 |   

 
  Реклама на сайте:

загрузка...

     Рекомендуем:
 
загрузка...
 
Copyright © 2006 LICHINKA.ru - истории, фотоприколы, флэш игры. Реклама.