У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает. Жена: – Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет. - Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки. Муж начинает радеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется: - Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!
Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, вооозьми меня... Он ей: - Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь? - Нет! - Почему? - Ты мои трусы 10 дней не стирала
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!..
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Если дождь нефильтрованный - возможны небольшие осадки.
- Сможет ли человек когда-нибудь выйти в гиперпространство? - Сможет. Главное дать ей побольше денег в гипермаркет.
Сухарики со вкусом красной икры... Почувствуй себя олигархом и грызи!!!
Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.
Туалетный утенок пассивный... Ему ВАЩЕ похер, че творится в унитазе!
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет... - Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо... - Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям. Упал х%й - все, никто никуда не спешит. вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает. Жена: – Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет. - Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки. Муж начинает радеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется: - Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!
Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, вооозьми меня... Он ей: - Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь? - Нет! - Почему? - Ты мои трусы 10 дней не стирала
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!..
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Если дождь нефильтрованный - возможны небольшие осадки.
- Сможет ли человек когда-нибудь выйти в гиперпространство? - Сможет. Главное дать ей побольше денег в гипермаркет.
Сухарики со вкусом красной икры... Почувствуй себя олигархом и грызи!!!
Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.
Туалетный утенок пассивный... Ему ВАЩЕ похер, че творится в унитазе!
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет... - Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо... - Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
- А у Вас запись "Дюны" есть? - Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. — А я не Света, я Наташа!
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
Молодая жена говорит мужу: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать. Муж (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто.
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот...
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!!
Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища: - что с тобой случилось? - да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить. - а почему избитый? - отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...
Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружьё?!
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: - Да нет, вообще-то мы все девушки...
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Арутюнян лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Арутюнян - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Арутюнян - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
- Вау! Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена?
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
