На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот: мы разошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам переспал с ней не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки. - Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет? - Это меня не косается, баран. Я русский.
Рубился я года два назад в Return to Castle Wolfenstein. Жестоко так рубился,сутками напролёт... А надо заметить,что дело было в канун Нового Года,когда все наши немецкие магазины ломились от наплыва дешёвой китайской пиротехники(петарды,бомбочки и т п) И вот бреду я как-то по нашей улочке,весь в себе,обдумываю как укокошить очередного монстра,пожирающего фашистов замка Вольфенштайн... Краем глаза замечаю пристроившихся сбоку двух пацанов лет 10-11,почему-то отчаянно давящихся смехом. Не обращая на них особого внимания иду дальше. И вдруг.....где-то рядом со мной раздаётся оглушительный ХЛОПОК!!! На пару мгновений моё сознание как бы отключилось. Очнувшись от короткого шока я обнаружил себя,спрятавшимся за фонарным столбом,увидел улепётывающих и громко хохочущих над удачной шуткой ребятишек,а так же свои руки ищущие в воздухе... АВТОМАТ! 8-))) Отстреляться геймеру,видете ли захотелось! Только теперь с ужасом осознаю,что было бы если бы я носил при себе оружие!:)
**************
Однажды паренек остался ночевать у своей девушки. Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили, голову и спину вылечили. А история эта абсолютная правда. Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о последствиях;*)
**************
Однажды в студеную зимнюю пору сидели мы в школе... на уроке химии мы сидели. химичка как всегда вещала нечто очень нам всем нужное в будущей жизни, а потому все тихо посапывали над конспектами. внезапно она говорит: -а сейчас посмотрим это на практике... и достает свою коробочку с колбами и баночками. дремлющий народ постепенно оживляется, потому как опыты наша химичка даже на старости лет проводить не научилась. ну не судьба, видно.и вот она стоит с двумя колбами... вдруг откуда-то с последней парты раздается вопрос: - а не еб%нет? класс замер... -да нет, не должно! - сказала химоза, переливая синюю жидкость в большую колбу. дикий хохот.
**************
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает......
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, теееплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху$#ит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - Нах#$ эту шкуру, он меня и так отпи#$ил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Кот суть есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки, издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда кот сигнализирует о необходимости дозаправиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.
Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов.
Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков....
Девушка исповедоваться в церковь пришла. Ну, говорит святому отцу: Так, мол и так. Я согрешила с юношей. Святой отец: - Так.... Давай, раздевайся, дочь моя, ложись на этот стол. Руки в стороны, ноги в стороны. Девушка всё сделала, лежит, испуганная: - Святой отец! Вы меня распять хотите?! - А может и раз шесть, дитя моё-отвечает святой отец снимая рясу.
***
муж с женой занимаются сексом . тут сзади подходит сынок и к папе : - па а ты что делаешь - (отц не отрываясь) братика тебе или сестрёнку . хочешь? - не пап я хочу бигемотика - ну это я сынок не могу - ( сын отодвигая отца ) пап а дай я попробую !
***
Разговаривают 2 проститутки: -Слушай, я тут замуж собралась за нового русского, если он узнает кто я, то убьет. Что делать? -А ты громко кричи в вашу первую брачную ночь. Мол, скажешь, что ты девочка, тебе больно. Прошла свадьба, наступает брачная ночь. Жена орет, муж орет во время секса. Наутро он спрашивает ее: -Чего ты так орала?! -Ну как чего! В первый раз, все таки больно. А ты чего так орал? -Страшно все таки когда яйца проваливаются!!!
***
Шел мужик. Захотел поссать и зашел в какой-то бар. Заходит, а это гей клуб. Он поссал, выходит( из WC) а бармен спрашивает - Твой х.. как зовут? - А надо? - У нас у всех имена, так что пока не скажешь, не уйдешь. Вот у меня зовут SNIKERS. - Почему? - Потому что такой же шоколадный и коричневый. - А у меня Secret - подошел бы и мужчинам но создан специально для женщин
