Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это давненько. Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого, форточки в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год заклеены и утеплены. Ну, незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой платок, а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая дверь. Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т. к. по рассказам прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в нашем классе дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один прекрасный день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в тетрадь, кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к двери, открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из класса. И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь класс коронную фразу: "Ну, вот, Изольда опять пошла сморкаться!!! " И подняла глаза... Последовала немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила ручку и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как рыба беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю гамму цветов с бледного до ярко красного и... Тут класс не выдержал и давясь от смеха, повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась, покраснела и понурила голову (ей-то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала такое, что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и кто ее мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не могла подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную медаль и для нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех буквально душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс продолжал закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но смешки продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про "смелую" школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками мы всякий раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках.
Услышал от гаишников. Короче, едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подьезжают к дереву и видят такую картину — в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники остонавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее обьезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну есстественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину — и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
У меня сосед - студент факультета электромеханики. Недавно смотрел, как он собирал электросхему... Тяжело вздохнув, посмотрел наверх... Произнес: -Господи! Заземли и помоги! ...И включил питание…
Пушкин, как известно, был ниже ростом Натали почти на голову, шутка ли. И как же было им в постели? Но четверо детей сделали! Cзади, сбоку, снизу не подобраться, не достать было Александру Сергеевичу, даже не поцеловать... Так он садился сверху и сразу другое дело: разницы в росте как не бывало. Он и в письме прямо называет ее кобылкой... Так вот и лягалась его мадонна-смиренница бывало ревнивыми копытцами, прикладывала ручкой тяжеленькой... Раз поджидает Наталья Николаевна мужа, разделась, корсет сняла, отдыхала после бала, а комнате темно, свечи экономили, небогато жили Пушкины - в долг, а она еще и близорука. Александр Сергеевич частенько задерживался у себя в кабинете. От Катерины Гончаровой об этом узнал Дантес и воспользовался ситуацией: заранее прокрался в спальню, спрятался и любуется осиной талией Натали,ее роскошным бюстом... Ждет Натали мужа, ждет, а его все нет и нет. А Дантес тут как тут, в полном кавалергардском облачении, даже кирасу не снял, одним прыжком оседлал Натали, оперся руками на пышный торс. - О, Пушкин, как тебя сегодня долго пришлось ждать! Ей не привыкать,а Дантес дивится ее силе,скачет на ней во всю мочь,еще и приговаривает: - Пришпорить тебя что ли, моя лошадка? - Я вижу, ты Александр сегодня на военном поприще... Но в каком же ты звании, мой наездник? - Поручик. - О, как в манеже...А какой ты кавалерии? - Тяжелой, моя дорогая. - Тяжелой? О да, заметно, заметно... Продолжай, мой поручик!
Главная » Истории : Заказ пиццы в будущем) Что нас ожидает)
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@ ?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...
