На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет: - Они похожи на попу! Подумав несколько секунд: -... можно порвать...
Идет мужик по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Мужик: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям.
Один человек выиграл миллион. - Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья. - Как что? Раздам долги! - А остальные? - Остальные подождут...
Мужчина сидит в больнице, жена рожает. Выходит доктор и говорит: - Мне очень жаль, но ваша жена умерла при родах... Мужчина расстроился. Доктор: - Ой, я ошибся! ВАША родила пятерню! Мужчина: - Нафиг, нафиг... Умерла, так умерла!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер? - Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... - Давай попробуем отвечать осторожно... - С тобой! - Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? - Просто быть с тобой! - Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Б%я... .
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - отвечает грибник: - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Теперь я тебя пну. Грибник: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!
А я вот стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину. - Это как? - Писать получается, а стихи нет…
- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв? - Поезд.
- «Рэд булл» - возьми быка за рога! - «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!
Подруга подруге: Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну, не противогаз же...
Мама кричит в окно своему ребенку, который гуляет во дворе: - Сынок, иди покушай что-нибудь, а то штаны скоро упадут. 5 летний сынок, сложив руки рупором, кричит маме в ответ: - Не переживай, мама, они в любом случае рано или поздно упадут... тут такие девчонки красивые во дворе!
На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях: примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины). На этой неделе прислали новое: операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.
Беседуют приятели-банкиры: - Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?
- Девушка, будте добры туалетную бумагу Zewa. - Какую? Со вкусом ромашки, яблока или клубники? - Все равно - у меня на анусе нет вкусовых рецепторов.
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение. А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Demolition City - прикольная игрушка, где нужно устанавливая динамит взрывать дома из блоков. Игрушка очень увлекает, приятная музыка. Интересная и простая игра.
Управление - просто мышкой.
Для начала игры нажмите клавишу "Shift" и щелкните левой клавишей мыши по картинке. Игра откроется в новом окне.
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Командующий флотом: - Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации" Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, как папа. - А почему не как мама? - А я в ушах ничего не понимаю.
Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребёнок (замер, но ответил мгновенно): - Да! - Что? - Ммм... Ээээ... Два!
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему: - да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух. - в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Девушка: - Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации. - Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
