О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь. - Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете? Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага: - Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал. - У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная!
Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: -Поверю залу... - вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нркоман: 50/50 Остались Буратино и Мальвина. Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. - Коля, у тебя что-нибудь есть? - Есть.. - Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
(Томным голоском) Мама спит, она устала. Ну и я играть не стала. Я гостей не привожу, Укололась и сижу.
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : - Вечно молодой, вечно пьянный!!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: -Плыви мужик, мы тебя откосили...
Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я... Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Необходимо менять местами кубики, чтобы получалось не менее 3 штук по горизонтали, или вертикали, в результате чего они убираются. Также имеются дополнительные бонусы.
Для начала игры нажмите клавишу "Shift" и щелкните левой клавишей мыши по картинке. Игра откроется в новом окне.
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бл@, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть?
Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно, время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с водилой внутри. Может подбросит? - Шеф, до центра не возьмешь? Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на заднее сиденье. - Коммандир, сколько с нас? Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись. - Коммандир, так сколько мы будем должны? Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню. - Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то? Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену, скорость бешенная, и ему все это явно нравится. - Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза… - Сильвупле, бл*дь!
Современная притча. Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну. — Что вы будете заказывать? Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс: — Я бы хотел хот-дог. Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: — Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью. Официантка проигнорировала её слова. — Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика. — С кетчупом. — Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню. За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал: — Знаете что? Она думает, что я настоящий!
Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no: male or female? - Male, female… sometimes camel..
у выключателя вибратора есть два положения: "Fuck On" и "Fuck Off".
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили: - Свободен!!!
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу… А гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!"
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате!
