Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30,
и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но
летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в
Заполярье - платили больше. Поэтому как лететь на Север, так обязательно
в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них
штурман эскадрильи лет 55 и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но
как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего
самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и
не ударится головой, можно лишь пригнувшись шагнуть вперед. Во время
полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он в очках)
заснул. Второй пилот, не долго думая, вырезал из бумаги два кружочка и
залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар в
двигателе. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет.
Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает
орать и вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания
садится на место.
**************
Пошли двое на охоту на уток. Проходят через деревню, а какая-то бабка их останавливает и просит стрельнуть кабанчика. Ребята говорят, что у них пуль то нет, а дробью нельзя стрелять. Но у бабки оказывается есть пули, точнее, пулевые патроны - сын из загранки привёз, когда прошлый раз приезжал.
Посмотрели ребята патроны, красивые, что-то не по русски написано, металлическая часть картонной гильзы большая, а на картоне слоник изображён. Ну зарядил один из них своё ружьё, прицелился за ухо кабанчику, стоя рядом с ним в загоне и на курок нажал.
- Очухиваюсь я на заборе, - рассказывал он потом. - Ничего понять не могу. Плечо не чувствую, под спиной забор трещит, а на земле в загончике кабанчик, но без головы по кругу бегает. Патроны то оказались не только магнум, но и с разрывными пулями "слонобой". К счастью, ружьё выдержало .
**************
Ситуация: осень, слякоть, на автобусной остановке два пьяных мужика ждут автобус. Причем, как это водится, один, ещё более-менее вменяемый, поддерживает другого, совсем уже никакого. На остановке скамьи нет и, вообще, из мебели – только тоненький столбик с табличкой, где написана буква «А». И вот, трезвому(условно) приспичило закурить. А сделать этого он не может, т. к. при этом нужно ослабить хватку на своём подопечном.
У того вестибулярный аппарат совсем заклинил. Он, подопечный, напрягается, но валится сразу, как только его ангел-хранитель хоть одну свою руку пытается освободить.
И ведь, закурил мужик! И приятеля своего в грязь не уронил, и помощи ни у кого не просил! Не читайте дальше, догадайтесь – как?
Вот вам великолепное инженерное решение этой проблемы.
Мужик куртку своего подопечного, не снимая с него, застегнул вокруг того самого тоненького столбика. Приятель ноги-то ещё может распрямлять, а падать столбик не даёт! Красота!
**************
Дело произошло в пригородном поезде. Вечер (около 22-00), в вагоне человек 15-20, то есть относительная тишина. Все, если переговариваются, то в пол-голоса, и вообще, кажется, большинство тихонько дремало, как и я. Единственный источник звуков - две девочки лет 5-6, носятся по вагону, пересаживаются с лавки на лавку, и так всю дорогу. Вдруг общую тишину нарушает реплика девочки:
- Папа, папа!
Но оказалось, что это она подошла к маме, и ошиблась. Находит папу на соседней лавке и говорит:
- Папа, папа, а Таня сказала "Х%%"!
Все относительно взрослые и относительно неглухие стали многозначительно улыбаться и переглядываться...
**************
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
|
