Сидят на станции Чурка, Растоман и Скин! Чурка сидит, жрет арбуз. Съел половину и выбросил. Растоман ему:
- Ты чё, почти весь арбуз выкинул!
Чурка:
- А у нас этого г%вна навалом!
Растоман сидит, забивает косяк. Половину выкинул. Скин ему:
- Ты чё, там же ещё половина удовольствия!
Растоман:
- А у нас этого г%вна навалом!
Подходит поезд. Скин встает, бросает чурку под поезд! Растоман:
- Чё, у нас этого г%вна тоже навалом?
Сидит девочка в песочнице, а возле неё копошатся дети
Один говорит: "Меня мама в капусте нашла!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
Анечка говорит " А меня в универмаге купили!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
Вовочка говорит: "А меня аист принес!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не е%ется!"
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так с ума схожу?
- ramstain, бабушка, ramstain.
Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
- Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
- Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!
Едет ковбой на лошади видит яму и говорит:
- я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше, видит яма еще больше, говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше видит еще больше яма и говорит:
- Я ковбой я перепрыгну.
А лошадь говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
- Папа, папа наши сети притащили мертвеца!
- Как? Опять? А так хотелось хоть сегодня рыбки поесть!
Девочка приходит домой из школы
-Мама! Я пять получила!
-Ну и что... все равно у тебя рак.
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...
Дочь Рональда Магдоналда собирается на дискотеку.
- Куда такая накрашенная идешь! - говорит папа - ты что дочка клоуна.
-Папа! Мама совсем сдурела. Мало того, что с майонезом разговаривает, так еще 42 бутерброда нам на завтрак приготовила!
Мужик приходит к ветеринару и говорит, что у него приболела кобыла. Доктор:
- Вот Вам порошок, вдуйте его в рот лошади, а я вечером приду, укол сделаю.
Приходит доктор вечером, мужик на полу лежит.
- Простите, Вас что, лошадь лягнула?
- Хуже, она дунула в трубку первой.
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые тр%хались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету.
Выходит мужик из туалета по уши в дерьме, ему говорят:
- Петр Андреевич там же есть туалетная бумага!
- Простите великодушно, качество не моей мануфактуры...
