Студент сдает экзамен в сельхозинституте... По прошествии большого кол-ва времени профессор вызывает студента для ответа на поставленный вопрос. Студент естественно ничего не бачит и говорит профессор давайте я вам задам вопрос, если вы ответите то я получу 2, а если нет то вы ставите мне 3, - профессор возьми и солгасись... задает профессору вопрос: "Профессор а можно ли корове сделать аБОРТ..?!". Профессор впал в недоумение, вследствии чего студент плучает "заслуженную" 3. Профессор решил всеже узнать ответ на этот вопрос, подойдя к группе студентов после экзамена профессор спрашивает "Можно ли корове сделать аБОРТ..?!". Один студент поправив очки отвечает: "НУ ВЫ ПОФЕССОР И ЗАЛЕТЕЛИ.."
-------------------
Общага. Три парня лежат на кровати. - Есть хочеться, - говорит один. - Может свинью заведем... Всегда сало будет, колбаса... - Да ну... такая грязь, - отвечает второй. Третий (обводя комнату взглядом): - Ничего, привыкнет.
-------------------
Медицинский факультет в Грузии. Учитель спрашивает : -(у)Как правильно делать уколы? Встаёт Изя и говорит: -(И)Беру я шприц . Учитель его прирывает и говорит : -(у)Садись Изя , не правильно! Встаёт Гоги и говорит : -(Г) Беру я попу и массирую, массирую, массирую. -(у)Садись Гоги ! -(Г) Но я ещё не кончил ! -(у) Зато я уже кончил!!!
----------------------------
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
---------------------------------
Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
---------------------------
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: - Профессор, поставите мне три если я пробью x#ем стену. - ??!! Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. - Иванов! - ?! - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
--------------------------
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
------------------------------
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
---------------------------------
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
---------------------------------
Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный. Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит. Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре. Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: - Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам. Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга. Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать. Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми. Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм. Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”. А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!! В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!
Идёт охотни по джунглям, на встречу папуасы -смерть или тумбаюмба? Думает, смерть есть смерть, давай тумбаюмбу Всё, поимели его в попу Идёт дальше, на встречу теже: -Смерь или тумбаюма? думает ладно можно перетирпеть, давай тумбуюмду ещё разок поимели Идёт дальше, на встречу черножопые: -Смерть или тумбаюмба? заманали, ладно смерть! черножопые(смесь): -а смерть через тумбаюмду!
Муж с женой отмечают годовщину свадьбы. Муж:" Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом..... я сказал!"
Девушка исповедоваться в церковь пришла.Ну, говорит святому отцу: Так, мол и так. Я согрешила с юношей. Святой отец: - Так.... Давай, раздевайся, дочь моя, ложись на этот стол. Руки в стороны, ноги в стороны. Девушка всё сделала, лежит, испуганная: - Святой отец! Вы меня распять хотите?! - А может и раз шесть, дитя моё-отвечает святой отец снимая рясу.
Парень с девушкой в баре познакомился. Спрашивает: - А как тебя зовут? Девушка: А? Чё? А! Наташа! Парень спрашивает: А пойдёшь ко мне ночевать? :Девушка: А? Чё? А! Пойду! Ну, переночевали, а на утро парень её спрашивает: Наташ, а почему ты так странно разговариваешь? Девушка: А? Чё? А!Это у меня после того, как узнала, что у меня СПИД. -Парень: А? Чё?!?! А!!!!
Однажды на небесах Бог говорит апостолу своему: скоро у студентов сессия, так ты посмотри чем они там на земле занимаются. Ну ладно, спустился посмотрел и докладывает: отличники усиленно готовятся а остальные гуляют, ни чего не учат. До сессий остается неделя. Опять Бог посылает апостола. Тот говорит:отличники усиленно готовятся а остальные гуляют, ну ни чего не учат. До сессии осталась последняя ночь. Послал Бог в третий раз апостола. Тот возвращается и говорит: отличники по прежнему учат, а остальные... молиться начали. Бог и говорит: вот им то мы и поможем.
